艾菲儿 的好看簿

       四年了,和他分手已经走到了第四个年头.这四年来始终不曾深问过自己为什么要和他分开,是不想问?还是不敢问?只是知道我们的爱情已经走到了无法挽留的地步,所以舍得了心中的不舍与他分开.
       人们常说即使两个不再相爱的人分了手依然是朋友,可是我却做不到,不是我不能,而是我不敢,因为知道心中还有些许不舍,因为知道怕自己后悔,所以我情愿斩断所有的一切重新来过,所以我不再和他联系,不再想他的一切,也告别以前所有的一切,因为那段感情在心里的伤痕太深了,深的怕自己走不过来.
        其实说实话,很羡慕周围朋友,有自己爱的人陪在自己身边,快乐有人分享,伤痛有人分担.那种感觉是这么多年来我不曾拥有的东西了,也许有时候两个人会争吵会生气,可是心里仍然知道最在乎自己的那个人是他,那种满足是不言而喻的,那种幸福更是写在脸上的.
       现在的我不知道自己是否还有爱人与被爱的权利,对自己已经没了信心,这也是我不想谈恋爱的原因,可是这种痛我会和谁说呢,我只能放在心里,而且现在的我已经习惯把这些痛埋在心里一个人承受了,只是想静静的等着那个属于我的人的到来,然后紧紧的把那个人抓牢.爱那个人,疼那个人,与那个人走完以后人生的每一天.

       我一直都不太喜欢去表达自己的情感，哪怕是在自己的日记里都不太愿把自己的不快写在里面，它对于我来说是对伤害的另一种记忆，看到它我会伤心、看到它我会心痛。看到朋友的博客我有着更多的感动与惊叹，看着平日小我四五岁的朋友对生活有着那么多的感慨，我总觉得真的不像我平时认识的她们，同时我也很高兴看到她们的成长，只是我希望这样的成长不是因为受到了生活的某种伤害之后得到的感慨。因为这种伤害是一生都无法从生活里删除地，那样心会很痛，就算经过生活岁月的洗礼仍然会有痕迹，那样她们不会快乐，那样的伤害我经历过所以我不希望那样地伤害她们也经历。
        常常问自己幸福吗？幸福是什么？总觉得好像这两个字离自己有点远，生命里的不幸福要比幸福多的多，虽然总觉得自己不快乐、不幸福，也要努力地活着，不算为自己也为自己的父母，只因为她们视我为生命、只因为没有什么伤痛能比的上要我离开她们更加地使我不舍，所以为了她们我努力地使自己幸福。我不许自己悲伤、不许自己不快乐。慢慢地，伤痛在心里变成了淡淡的伤痕，让自己觉得不再那么痛了，所以我庆幸以前自己做的决定。
        亲爱的朋友们，努力地面对你所要面对的生活吧，不要轻意去放弃，因为放弃就等于对你的父母不负责任，因为她们没有义务为你一时的不幸福付出一生的伤痛。
        新一年里希望朋友们都快乐、开心，也希望在2008年里已经28岁的我能有一段属于自己的感情、属于自己的另一半。祝福你们，更祝福我自己！！！！！！！！

       回想这七年来走过的每一步总觉得有些累了、有些疲惫了，可是没办法还是要走下去，毕竟生活还是在继续。
        这七年来经历过的种种让我明白了很多事情，好的、坏的，甜的、苦的，都是这一生我要珍藏的，特别是感情。虽然这七年一路走来都不是那么顺利，而且还可以说的上是一身伤痕，可是毕竟自己走过来了，爱过、恨过、伤过，而最后都走入了平静，虽然还曾经爱过，可是却发现自己不再那样执着了，不是因为自己不敢再爱了，而是自己已经明白了，就算再爱的人也要留给他呼吸的空间，爱情往往抓的越牢而失去的越快，每个人都需要空间，所以现在的我懂得爱一个就要给他自由，如果你们有缘那不管他走的再远，最后他都会回到你身边的，不是吗？

     到现在我才了解男人的承诺就像是狗屎一样不值一文，他可以委心的去说一些不是他本意的谎话直到得到那个女人的身体，而穿上衣服的时候又原形毕露，用他们的话说下半身硬的时候他的心是软的，而下半身软的时候他们的心是硬的，而更可笑的是那个女人能把这些甜言蜜语当真话来听，可想而知受伤的是她自己。这样的女人真的是笨的可以，而这个笨女人就是我自己，我现在有想打自己一顿的冲动。为什么自认看清了男人真面目的自己还能栽在他手里，自己真的是笨的可以。
      可是在他说出他要结婚了别再联络时，我还是大度地祝福了他，反而心里没那么难受了，只是生气自己又栽了，不过没关系啊反正我已经越挫越勇了。唉，自己真的是笨的够可以了，竟然让这小子涮了，想想他有什么好的？不就是开个破学校吗，开个破车吗，大概还有点钱吗，大小姐我不放在心里啊，有钱、有车的人不有的是吗，我就不信找不到比他好的，哼。
      从现在开始我的目标就是：找个有钱人。加油加油，哈哈。

      人好像总是处于矛盾之中，对你好的人自己总是不在乎，而去为一个从不会把你放在心上的人而去伤心；难道真的是得不到的东西最好吗？为什么总是把自己放在这么被动的位置呢，为什么总是爱上这样的人呢，也许自己每一次都是爱错了人吧，所以到头来只是把自己弄的一身伤痕。
       我不知道怎么去告诉他我现在的心情，也不知道喜欢上他是对还是错，更不知道我应不应该把这种感情继续下去，这所有所有的矛盾像一条枷锁把自己困得难以挣脱，现在的我只能安静地等他做一个决定，而除了等待也许我什么都做不了，这就是我现在最难过的时候，这种爱与不爱的矛盾把自己拉扯的太痛苦了，有一种快要窒息的感觉，而这一次自己连哭的力气都没有了，只能静静地等待着应该发生的事情去发生。
      我不知道现在自己的想法，也不想去知道，就像我不知道他的想法，更不想去知道一样，这里有着太多的矛盾。