来年鱼 的好看簿

哈，好久没来过这里了。看到以前的日志，真振奋人心，看来现在是懒惰了很久很久了。

当我上周在arch里面用chroot方式安装了gentoo之后，一直沉迷于它的emerge（看着编译过程中字幕刷屏就很容易兴奋:P）。。。然后这些天不断的搜索方法解决一些出现的问题。。。当一个一个的问题被搞定之后，今天突然醒过来：这本来就应该是理所当然的！

正式使用linux的时间怎么说也有一年左右了（差不多就是买了刻录机的时间~~~），安装系统遵循的路线ubuntu->arch->gentoo，使用桌面或窗口管理器的路线gnome->kde->openbox->awesome，曾经为了3D装过berly还有compiz，也曾经为了速度尽量的以有限的认知关闭一些进程，搭建过LAMP，配置过java等编成语言工具，装过不少编辑器。。。这些都是很表面的追求的体现，从中可以看得到自己的浮躁。即使和在xp中一样是以看小说和视频为主，也还是懂得不少相关软件或守护进程的配置的，何况还有google这类工具和好多好多的论坛呢（虽然这些也使我没有了深究下去的理由和激情，事实上也没那能力挖掘更深层次的根本原因）？

这样一想，懂得了一个道理：在现有事实（已经有人做到）和自身基础之上，一旦你不断地在同一个事物上做着相关的事情，那么这个事物相关的问题总会被解决的。关键是，怎么样才能使问题被解决的时间提前？如果没有人实现过你预想中的事情，如何（值不值得）做这个最初的小白鼠并获得尽可能好的结果？

以现在的知识水平和认知，我觉得：第一个问题的答案是，尽可能多的看文档，经常总结经验，提炼出规则；第二个问题的答案是，现阶段成为最初的那只小白鼠的几率无穷趋向于零，所以没必要。

话说回来，不管什么，只要是未知的，只要去做了，对于自己都意味着风险。自己永远是自己的小白鼠，你只能通过这样的方式来获得更多有实际应用意义的认知。所以，看文档是不够的，总结经验是不够的，规则也不是万能的，不做更是不行的。那么，该怎么对待这个问题呢？

思考思考这件事情！这是在李笑来文章中看来的答案，即使自己跟着他的思路看明白了，可对自己来说还是没有实际的指导意义──这个认识无法使我停止一些正在做并可能一直做下去的或许错误的没有意义的行为，而马上去做并且只做那些也许是正确的有意义的事情！或许加上更多的条件限制只能把自己绕进去，可是，错误的却是有意义的，正确的却是没有意义的，这原来条件中的另外两种情况又怎么对待？

开学了，全乱套了

睡眠不再是自由，导致有些要做的事情总是很难继续，比如要拿着手电筒记录一天的事情，再比如很早又会被吵醒而整天没什么精神，等等

不由自主的就要和大家生活在一起，比如吃饭就很明显。当然不可能离群的，可是总觉得约束，想要做什么都因旁边有人而。。。

老师在前天布置了作业，一份一万字（刚刚被压缩到了六千字）的实习报告，一份课程设计（web设计并实现）。并且还是几天之内就要上交！好几天前看的文章说，总有些人希望给出问题马上就要结果，并且结果还是好的！折磨人啊。。。我们有多少个实习的？即使实习了能写出什么一万字？课程设计的要求即使是学习过也不可能每个人都可以做出来的，何况讲的东西连皮毛都只是仅仅接触到！而且还欠缺很多的前提知识！

今晚上看老师和同学们在q群里聊天，让我看到了一些“事实”。比如，老师说，指导里写着要求一万字，开会要求是这么说的，可以上一些网站找找的呀，要分5等级评分，要存档，全都要看（ps，可能吗，即使是毕业报告都难说有没有这么认真）。。。等等。有多少是为了我们学生的？不是一些死的要求，就是一些他们要完成的工作、要达到的指标。当然，老师们不可能不知道我们的实际情况，能有多少个学生是自己做的自己写的呢，他们绝对不会相信有超过3个！（毕业报告可能不一样，但现在不管写什么报告，他们都是这样认为的吧）也可以说是为了我们，理由很简单也很直接，锻炼你们写论文写报告，锻炼你们写代码做程序做网页……见鬼去！锻炼在有个前提的认识情况下才会趋向好的发展！（不排除例外，可大多数都是普通人，哪那么多例外！）我们有什么认识吗？有！曾经学过！更见鬼了，以为拿本书下个或弄个ppt随便念出来给我们听就是教育了？可现在还要求我们做到更好！不负责任的人要求别人要负责任，而且还要做好！

愤了那么多，该检讨检讨自己。这个假期我干了些什么呢？看了好多小说，看了好多视频（学习可能居多，比如金正昆的礼仪学）;看了刘未鹏的一些文章，看了很多李笑来的文章（这两个受益匪浅）;看了奥运的一些直播;搭配了lamp（可之后就什么也没做）;很认真地看了《python核心编程》前面的几章（之后发现这样看书不对，就停止了）;乱七八糟的看了一些其他书籍（计算机的）;看了一些文档（中英文都有，完成不完成都有）;大量的删除电脑里的视频和音乐;接触并初步使用思维导图;

那我想要做而没做到的事情有什么呢？阅读GAE文档，并应用之;安装freebsd;好像没别的很明显的了？这结果就让我挺郁闷的，不是没有，而是根本忘了或不知道该做什么

收获呢？思维导图的概念，python基础的更清晰了解，刘李文章的思维锻炼（意识到了很重要的思考以及一些概念和认识）。除此没别的了。现在想来，似乎心底总有满足后的放松：庆幸看到了这些文字，却因此着相于这些还很虚的事物。

正式开学也才两天而已，乱只是暂时的感觉，很快就会过去，所以我应该提前准备好。

现在每天只看一次rss和小说，睡前记录事件，这状态坚持了差不多一周，很好。那么可以开始试试确定计划，不敢太长时间，就三天吧，能坚持两周以上，就改为一周。

相信我，你并不孤独。──李笑来
                 

用了40多分钟，快速的浏览阅读《思维导图丛书──大脑使用说明书》。很有趣，虽然之前就很是集中的看了不少相关的文章等，可77页的书才眨眼间就让我没什么遗漏的看完，当然，所得多少是不清楚的。可是，我看到了这本书的文字表述上面，有些逻辑和概念比较混乱（好吧，是分不出到底有多混乱，但绝对不是书上说的那样正确，肯定不是放之四海皆准），有些说法自己也不再是未经思考而无所保留的接受，并且看到了一些例子的片面性……眼前的事实告诉我，这一段时间以来看李笑来文章的熏陶，终于是让我在（控制自己）独立思考方面有点进步（当然，也不排除早就有些量的积累…）。

这很重要！期待一下子改变懒惰是不现实的，但是，这个过程起始迈出步伐的体现总是让人欣慰的，并给人以信心。

还有一些事实。前天开始，把每天阅读rss的次数限制在一次，追看的小说也同样对待（甚至可能看完这些就不再看更多的了，因为意识到，这些没大用，也很少新颖的内容和严谨的思维过程）;下午“强迫”自己提早了半个小时起床，一下把很是浪费时间的2个多小时午睡减少了五分之一！

开始尝试着使用柳比歇夫（不知道是不是这个名）的记录方法，每天晚上简洁的写下自己和学习有关的事，才很明显的发现，看rss的时间太多了，实在多到自己都不相信的地步，遂又删了好些订阅。或许我应该只是定一个时间段专门看这些信息。。。希望状况会好转

大前天决定不再管csdn那个博客，而在博客园申请了一个新的，只盼望自己可以认真严谨的写一些自己的认识。几天过去，却很痛苦的发现，不知道写什么，也写不了什么。

我是有自己的想法的，特别是这几天不断的看李笑来老师的文章，还有《奇特的一生》这本书。现在越来越认识到，和一些人的差距是在哪里，而所处环境的人能给我带来的又是什么样的影响。现在才发现像李笑来这种人的博客，知道有这么回事，明白这些事情，是有点迟了。但即使是三年前，甚至好多年前，看到了又怎么样，知道了又怎么样，要么不会关注，要么不懂，或者就当普通的激励类型看待，更可能是从此产生抵触情绪。。。总算还好，让我在这个假期，看到了那么多不一样的东西（思维导图，刘未鹏，李笑来），都是和思考有关的，也才醒过来，为什么以前感觉快要碰触到的东西就在面前却往往错面而过。看得越多，压力越大，但现在不同于以往的是，情绪越来越趋于平稳。

很早之前，去年底吧，我就看了一大半《你的误区》这书，里面内容最主要的一个前提就是：你可以控制你的大脑！而在看李笑来老师的《把时间当做你的朋友》里面的最开始，也是这个前提！很容易接受不是吗，所以我也很轻易的就跨过去了，可才几天过去，发现做到时刻保持自己独立的意识，不容易，特别是在一些本来就容易让我头脑变得空白的事情发生时。怎样克服？耐心！坚持！积累！且不论运气的问题，我相信自己还是可以做得不错的的。

觉得自己这段时间的眼光不一样了。室友和很多同学都回来了，不在意的观察别人的行为举止，看的很多事情很多东西…俗不可耐，语言表现出来的思想水平、心态的不自觉体现，等等，都让我有了新的认识，新的看法。可是反过来看一下，别人看我是不是也是这个样子呢？我觉得别人是那样的，别人是否有一样的感受呢？那，我看我自己，感受是不是也受到自我的蒙蔽了呢？今天看到李笑来说猴子和人的那些言论（姑且不管这理论正确与否），我是认可的，所以，努力逃离猴子，努力成人！

这两天又添加了好多rss订阅，不过质量更高了，范围也广了，程度相应的就深了。终归是这样的，之前删掉的rss，以为那样就能逃脱rss的阅读黑洞，事实上，只要还是浮躁的心，还是终日无所事事漫无目的，就会乱订阅。所以，一定要控制自己看rss的时间！

今天去海边游泳了，想了几个问题。在海里的时候，你应该顺着波浪的起伏而做相应的调整，才能不咽着或喝海水。深水（简单点吧，就脚不能着地）的地方，自己的脚一旦没踏到实处，心底会慌，碰到点什么都心惊胆战的，原因很多，但实力不足肯定是很重要的一条。打了好几拳堆起来的沙子，很痛，没有想到的痛，聚少成多有时候也是一股力量，但还是不能判断正确性，即无法给其定义为是好事还是坏事（比如聚众闹事就很难说好坏）。这些里面应该还可以更深入的去思考的，对应于社会，工作，学习，等等，肯定可以找出点什么。

比较郁闷的是，何芳也去海边了！天啊，就穿着一裤衩！都不知道心里怎么想的了，当时就喝了几口水TT。。。总想要在所有女生面前保持一个良好的形象，事实上不可能，越是勉强越是在意就越是心慌越是。。。什么时候才能深入认识这个问题，并调整好呢

前前后后用了不少时间，看完李笑来老师一直在写的《想明白》系列文章，明白一些，但没有思考过，只是接受。这样子可能再过几天或者几个星期，肯定会忘个一干二净。只是现在睡觉前都会想一想，还动手画一画（可惜富明回来了，睡觉时就不能开着灯到想关才关了）。要形成经常思考的习惯！

前天给涌泉写的邮件，不自觉的就提到了空寂这个词。当时就有点明白自己处于什么状态：看了不少文章，心里有很多的想法和认识，想找个人说说去，偏偏没有。就可以理解，为什么一周多前（似乎是七夕那天）发给李学影的短信总是些乱糟糟的标题短语似的话，为什么今晚和王文娟聊q的时候也是不自觉的不停说一些泛泛的概念话题。而和晓丹她们说不了，和华桃说不了，和积清他们说不了，因为潜意识里还是认为他们不会明白自己不会了解自己吗？可事实上，不管和哪一个人说，都只是散发个人的观念，想让别人认可自己，觉得自己很有水平，很厉害，而已。这是什么心态呢？虚荣！潜得比较深、表面上不容易意识到而且自己还以此为荣的虚荣心！似乎总有种觉得自己有的比你好就要拿出来炫耀炫耀的冲动，做出来了能不刺激别人吗，关系能不搞疆吗;总要在心态上语言上行为上使自己觉得自己站在道德高处地位高处权威高处（觉得自己掌握真理，清楚事实…觉得自己就是对的，正确的，是不容驳斥的），却没有相应的支撑，说白了，没有那个能力。如此，何以三人行必有我师，何以……缺乏知识啊，说不出其他的句子了。总之，要一下子改变是不现实的，但是现在算是找到根由，慢慢来，警醒警醒，经常有自己的意识，改变也只是一个过程的积累！

认真的看mysql官方中文文档，很是基础的创建用户，显示数据库等等的语句是会了，也记下来了。想来这块只是保存数据，对我将要做得东西不是很重要，所以之后的资料就不怎么看了

很久没用freemind了，也没看多少书，懒了。但是，李笑来和刘未鹏得文章却天天都在看，搞得自己想的东西好像也有点多起来了。还不错，自己也总算会想想到底该怎么学习，学习的资料什么样的才好，该怎么看待一些事情……

最近很是有点刻意的去思考，想想这想想那，而不去做，还是和往常一样的

昨天七夕，所谓的情人节。当天下午的时候还看见别人买花送人了，可都没意识到是这么回事。难道我已经连这些都一点也不关注了吗？我的爱情在哪？

今天中午开始就跟着看了很多奥运相关的报道，晚上从7点多点就开始看直播一直到12点多。开幕式上的节目，场面很是给人震撼啊，特别是第一个节目最后的读秒时刻。激动，自豪，这两个是来得最直接的。至于能不能有此产生自信，那是自己个人的事情，和这有关系的可能性不高

前天开始，到今天，猛看李笑来老师的《想明白》系列文章。不能说懂得很多，但还是明白了一些，只是接受需要一个时间段，改变也是需要一个过程的。形成自己真正的独立思考的思维，不容易，但也不难。暂时想到的，只要暗示自己，并努力做出相应行为，总会趋向有利的一面发展的

官方qq for linux今天release，本想明天再尝试，到底忍不住……试用之后，失望多点吧。虽然界面是挺靓丽的，可功能实在太简陋了，甚至连备注都没有！在它功能更强大，bug更少之前，还是用eva吧

之后安装了lxde，源起似乎是linuxtoy最近这两天的文章提到了openbox，大略看过之后（当然也安装了），不由就想起几个星期之前曾经想安装的lxde（结果那次安装失败了）。没想到如此简单，一切都只是几个命令就完事，当然没有配置就是。选择会话的时候才发现，居然可以使用kde，可我从来没安装过它！想来是安装其他软件的时候因为依赖关系装上的吧。不知不觉，系统里又是塞了一大堆东西，臃肿得很了吧，偏偏速度没大变化~~~越来越喜欢linux了

晚上看rss，没想到从博客园看到一篇评说订阅rss过多就是浪费时间却又得不到多少的文章。更没想到的是，从这文章的一个链接出发，发现了刘未鹏的blog！在那里看了很多关于学习、方法、习惯，关于思考，的文章。像突然明白了一点，为什么自己会这样，会那样;又是觉得自己那么多年，浪费了……做下笔记，think it critically！

华桃居然主动和我联系，邀请去看奥运。可我不可能和她说，现在钱包就十块钱，卡里也只有二十多！钱。。。没有基础的感情是不可能维持的，没有金钱的支撑在现代爱情中存活也是不多的吧。

还是好好思考自己以后的生活该是什么样子的来得实在

看完《心动奇迹》，除了结尾，其他部分都很让人感动。地震灾难的片，关注点不是在如何救灾，如何处理，而是通过种种描述了孩子和动物（狗）的感情关系，似乎灾难都没什么重要的了。

开始没看主要内容介绍，还以为是以狗为主题的内容，可什么都像突如其来似的说变就变。《心动奇迹》里刚开始的一切那么美好，但快乐生活似乎就要来临时，突然就全都变了……很是感慨剧中男孩的责任心和勇气，还有女孩子和玛丽（狗）的感情，以及他们父亲流露出来的浓浓爱意

还没看《震惊世界的7天》，不知道那又会是什么样的，可看一些评论说，假。先入为主的就印象不好了。如果真是那样，不看也是可以接受的吧

我们国家今年也已经发生很多事，仅仅天灾，就是雪灾，地震，洪涝，连续着来。事到如今，都成为过去了吧，可每每想起来，想起这过程中的一些事一些人，心底就是一阵感动，就有一股力量，对自己说，不管怎么样，要坚持！只要坚持，一定能挺住！一定能过去！

没有经历过什么灾难，苦难也只是当时看来觉得是而已，挫折更因为无为而少得可怜。所以上一段那几句话，很没底气。。。有点失落

之后看了youtube上的Introducing Google App Engine和Android Demo的视频。英语，很是头疼。看着视频，听着英语，看倒是看明白一点，可听是什么也没听懂，。努力学英语吧

看魔女宅急便，简单的生活，淡淡的幸福。如此的情景，自己如何能碰触得到？

这几天又荒废了，只是看之前追看的小说，做其他事情一点劲都没有。断断续续的看着和程序相关的一切，python好几天没接触，更不用说其他

每天即使都午觉，还在12点左右就睡，可第二天醒来，累得很。到底是身体疲劳，还是心理承受不起？

大半个假期已经过去了，做了什么呢？python还是在基础部分徘徊，linux什么也没看。至多知道了思维导图，有大用吗？全局上看，积极的影响根本就没有！

今天停水，明天停电。真的很不方便啊，没水没电，就什么都做不了了

好累，今天下午睡了3个多小时，现在还是困。电脑对眼睛伤害还真大

原来以为用freemind做思维导图会很快的，可即使我拿着前天已经在纸上画出部分的图对着进行操作，几个小时过去，还只是完成其中部分。当然，又重温了一遍~~~

很好的开始，不是吗

知道华桃上q的了，只是隐身……想想当初，呵呵，真傻，两个都是笨蛋，什么都想得那么简单，还想着什么都一下子完事，哪有那么容易呢。看吧，现在恶果都不知道是什么形状的，难以下咽。因果报应啊

上午的时候，看了很多关于佛的文章，明白了一些。自己是亦步亦趋的在接触佛学啊。没必要犹疑了，什么道教，儒家，宗教，等等，不用好奇了。从今以后，只看佛学相关的，尽量做一个虔诚的佛家信徒吧

好几天没看邮件，今天居然看到google app engine term发过来的信，说已经激活我的GAE！天，太兴奋了。一个多星期过去都没反应，还以为石沉大海了呢。惊喜，绝对的惊喜。那个报告情况（说不好听点就是投诉~）还是挺好使的呢。马上重新download了相关的SDK等等资料，看文档（苦，英语……），就直接上传api中的demos试试，哈，结果当然是报错拉，但这是访问网页时的报错！说明GAE已经好使，呵呵，总算跟上半拍先行者们的脚步

发现自己真的很难安心的做一件事，这才几天，从python到思维导图，到GAE，间接着还看其他书和资料，还有小说……如何？怎么办？

今天看了CPyUG的邮件列表，发现很多人都是拿python来玩的，只因喜欢。我也喜欢，甚至打算通过学好它来找工作。以现在的水平，是不是太乐观了点？“喜欢的东西和事情，一旦成为工作，也就不会再喜欢了。”是这样的吗？

想想自己，什么一开始只要是感那么点兴趣了，都会好好钻钻，那新鲜感一过，就又钻到其他上面去。到头来，什么都知道点，什么都不知道究竟。不懂的人可能以为很厉害，专业的人看来却是不屑的。唉，自己的苦还得自己咽下去

思维导图，python，linux，没什么的话，这三样东西，很可能就是自己赖以混下去的家伙了，现在却苦于没有相应的良好基础。“想要过幸福的生活，必须勤劳辛苦。”

努力！你行的！

一大早的就停电了，想开电脑也开不了，迷迷糊糊的就去上自习了

用思维导图的方法去看书，画了好几张图出来。倒是有那么点意思，可毕竟没那耐心和把所有的东东都弄下来的心情，草草的画得连自己都不大满意。还是要电脑辅助的好一点。所以，看书学习可以先看个大概，弄明白整体框架，随手画张图就行，然后再freemind一张完整全面的图，这才是王道？

发现python的命名，确实很乱，远远不如java。难道真的如java的那些开发人员说的，完全开源的python难于订立统一的库标准等等的吗？不知道完全重新设计和编写的python3000会是什么样的？

已经有不少同学回来了，看上去暑假都快要结束了似的。这样子，这次假期之前的想法是要泡汤了，什么也没做。到底没钱，没那个底气。黄美清说得对，我就一不虔诚的信徒，只能做凡夫俗子

荒废了一整天，什么也没做！
为什么会这样呢？睡得挺舒服的还精神不够好吗？还是厌倦了这一切？哪怕连手指头都不想动？可也对着电脑一整天了呀。这些天一直都是，起床，开电脑，关电脑，睡觉，起床……

明天说什么也要学习！只做一件事，python！继续完成之前定下来的编写源代码，从任务中促使自己积极寻求解决问题的方法和知识！

思维导图！很早以前看到新闻里这个字眼还以为是一种根据颜色自动识别图片类别的软件呢（似乎确实有这样的软件），这两天又重新找了些资料，才知道它就是一种发散性的思维方法用图纸表现出来，当然可以用软件实现~~~

昨天装好freemind，今天找到解决java中文乱码问题的方法，也就搞定了freemind的乱码。Good！试手了一些看到的快捷键，要实现一些容易的思维导图制作太简单了。马上一边看《你要和谁在一起？》这文章，一边就做出了个简单的图了！

再找资料，渐渐的了解思维导图的概念，制作，作用，适用范围，等等。强大！越是了解越有这个认识。还知道了概念图和知识树这两个类似的概念，列举了它们很多相关的优缺点出来和思维导图比较，可怎么看都是思维导图更胜一筹。

一张纸，彩笔和铅笔，大脑，想像力──这就可以开始制作思维导图！当然通过软件实现似乎更快捷更符合我的状况。freemind简单又强大！除了图标功能好像不是很丰富之外，暂时对它没什么要求的了。本着simple is best的想法，没更多的需要的话，看起来还是挺适合我（其实其他的思维导图制作软件根本没用过~）。强大到好像什么都可以用思维导图做似的，so，以后有点什么的都尝试用这个来做？

本来是很冲动，有很多东西想写的，可也好多天登录都不登录，缺乏激情？

前几天看《疑情别恋》，很惭愧的觉得自己实在太什么了。之前一直不大看得起国内的影视，认为除了早年的电视电影外，新片很难再找到耐看的。结果是错得很厉害，耐看有内涵的还是有的。而且，不管是韩国的还是日本的，都比不上国内一些影视的内容丰富且更贴近现实。

昨天上自习，草草的看了《python核心编程》关于文件的那章，觉得很简单。然后，想做里面的一道题──编一个家庭理财程序，还有把以前用c写的学生成绩管理重新实现。所以，写了大概的需求和分析设计，回来就动手做第二个（因为已经有概念）。结果发现很容易就能做出个样子来（得益于实习时最后那个潜艇炸弹的java程序的代码组织形式），可是没弄清楚的是，到底是面向对象，还是面向过程了呢？代码是过程的，可总觉得思想是对象的。迷糊。今天继续完善，可总拘泥于一些小细节，很难跳出来而审视整体。明天改过来！

总算看到华桃上q了，很想和她聊聊，可是……到底什么也没做。这样的两个人啊，真不知道当时的冲动是为了什么。

这两天浏览器一直留着《你要和谁在一起？——胡扯若干爱情问题》这篇文章，都没底气去看了。明明知道是这么回事，却总绕进去。现阶段的浮躁吗？可这浮躁一直以来就都有！心底下的潜意识，总会认为所有事情，就像小说里面那样，很快的，从头到尾一下子的就结束，如看小说的速度，吧。

你要和谁在一起？你打算为此付出什么？一旦付出和收获严重不成比例的时候还会继续吗？幸福是建立在什么基础之上？这幸福能够持续多久？冲突出现的时候怎么办？脆弱还是坚强？最核心的问题是，你能够百分百确定，你要和谁在一起吗？然后为了对方付出所有？

钱！钱啊！我要钱！一种把握不了自己的感觉，很让人无奈！难道必须这样持续下去吗？为什么？

妹的志愿终于报完，大大的松一口气，心里莫名的压力也没了。其实这里面我几乎什么也没做过，志愿是弟弟找的，学校是妹妹打电话去问的，我最多只是上网填报了一些数字。很没良心呢，更是很不负责呢。又逃避了，不想做的事总任性的不做，要么就绕着弯来反对──即使这很消极──最后事情还是得发生的，主动权却早就没了。很值得反思，不是吗

明天之后就要好好找个地方，至于去不去，主要是看钱包，也算是无奈

若然不去，在三天之内，要决定学习计划。这想法很好，呵呵

今天看完了日版的《我的野蛮女友》，感慨。剧情当然很多不一样，可是，以我这外人的角度来看，很多特色的东西都给转化成日本的，还超过了。这就是日本吗，一个如此善于学习的民族。这几年，看了不少日韩的影视，剧情很少有明显创新的，是有点看腻了，可其中的民族气息和习俗风格（不知道怎么表达，姑且这么说吧），感受却是越来越浓。反观国内的电影电视，越来越没东西看，就是说没内容没新意，跟风明显。可能自己就是中国人的原因？

逐渐的由单纯喜爱看韩片（美女~~~），转换到更爱看日剧了（精神，风气，态度）。情感上来说，这两个国家都不喜欢，特别是关联到政治等方面。可是，我欣赏韩国人那种狂妄盲目的自信和自尊，和日本人的严谨认真精准，相对的后者来得似乎更实际更值得学习。

晕，怎么说到这个了。

学习！已经把一些资料用别针分开了，好好规划一下，没隔一定时间内要看完一份！

一边帮妹妹填高考志愿，一边伤心——全是什么什么职业技术学院之类的T_T——为什么好人总是这样，没有相应的回报！愧疚啊，很大的愧疚，可是怎么补偿？即使是帮她找学校，填报志愿，也一点都不上心啊，心里面总想着让弟弟做。

到底怎么了我？怎么这么没良心，这么冷漠？也没发生什么啊。很值得思考，对，要好好思考关于做人和行为等等各方面的联系

要是妹妹什么志愿都没上，怎么办？怎么办！说是有自考，说是有培训，甚至有交钱就能读的学校，可心里一点底都没有，一点都没有！该怎么个彷徨啊，想起来就觉得可怜。我的妹妹啊。

好好学习！现在做不了什么，能掌握自己的时候，即使类似的事情发生了，也一定要让它往有利的方向发展！